查看：14711     * 貼子主題：一個月的感情日記（連載）

[color=red]    昨天早上醒來，躺在床上和老婆說話，記不得是因為我們談起什么了，我開始向她敘述也算是重復(fù)昨天的我的一些經(jīng)歷吧。老婆說，她還要去見他，我有什么理由去阻止她，強顏不說話，知道她要做的決定，她一定要去做的，何況是在這種情況下。在早晨給孩子收拾完之后，她帶著孩子出門了，把孩子送到她姥姥家之后，她要去禹州見他。我當(dāng)時不知道她真正去見他的目的，我現(xiàn)在理解了，她要這個男人給她一個她認為自己想要的那個承諾。我也不知道我多少天沒吃東西了，我只知道，在肚子餓的咕咕叫的時候，我吃不進去，老婆要沒了，家要沒了，我哪有再活下去的勇氣，所以我在自殘自己，其實人啊，都有自私的一面，我就是再吃不下去，我多么希望能聽到老婆說，吃點東西吧，我多么希望老婆能給我買些吃點，在我身邊再說些哄我的話，讓我吃點東西，但她不可能對我這樣做了。其實這些想法都是自己在欺騙自己，她的心走了，怎么可能再在乎我，不會了。她走之前告訴我，讓我把屋子收拾一下，因為前天晚上，她要想下輩子跟的那個男人來我家了。屋子很亂，讓我在家收拾一下，走之前，她說，你身體沒勁，就不要收拾了，因為昨天晚上我心痛的沒有什么可以發(fā)泄的，又一次把自己的手腕割傷了。看著她帶著孩子走的背影，那種心傷甭提有多難過了。自己心想，讓她去吧，或許這樣她心里好受些。但我自己也很傷很痛，我愛她，不管以前傷她多深，我的心從來沒有離開過她。她走了，心很空，一個人吸著煙，躺在沙發(fā)上頭腦蒙蒙的，好復(fù)雜的心情。拿起東西開始收拾屋子，在最后一道工序，要拖地的時候，我想，我得去陪她，我怕她和他談完之后，老婆心里會難過，我想我要去和老婆一起，幫著老婆和老婆一起分擔(dān)老婆的痛苦。想到這里，我急忙加快了干活的步伐，很速度地把屋子收拾好�？粗�屋子一切還算可以了，我急忙穿好衣服，先去幫那個男人去拿他需要用的發(fā)票，然后去找我姐姐借錢，我沒多少錢了，既然要去外地，一定要有備些錢吧。在去找姐姐的路上，接到了兵濤的電話，對我說了好多讓我不放棄不放棄，是啊，我也對我自己說我不能放棄。之后我給她的媽媽打電話說，媽，我不能離婚，我離不開小珂，以前看似小珂做了那么多錯事，其實原因是因為我，因為我以前對小珂關(guān)心太少了，我知道錯了，我一定改，求她的媽媽勸勸她，我不要離婚，我想讓她媽媽勸勸她不要離婚，不要，不要。說了之后，我坐出租車去了汽車站，坐上了去禹州的車。在車上，我好擔(dān)心老婆，我想老婆這時候已經(jīng)分不清自己，看不清自己了，她內(nèi)心好痛苦，我要去陪著她，我不讓她知道我去找她了，我希望我能在她們談完之后，陪著她一起回來就好，在回來時她能有一個肩膀依靠就好。一路上，我想了好多，我在想我以后該如何掙錢，假設(shè)了許多，也給自己想了許多奮斗的目標(biāo)。也憧憬了以后的日子是多么多么美好。好想一個人跑到外地，自己一個人辛苦地去打拼，然后心里想著老婆孩子，為了老婆孩子努力地拼搏，在回家團聚的時候讓老婆看到我一臉的滄桑，讓老婆體會我是多么多么的在乎她和孩子。抱著一身的背負，到了禹州，在法院（因為這個男孩今天有場官司要打）門口徘徊，怕她看到我，但也怕我自己找不到她。所以猶豫了好久，決定給老婆發(fā)個短信，說老婆在你們談完之后，準(zhǔn)備回家的時候給我回個電話，我擔(dān)心她。其實我的目的是讓她告訴她，在她們兩個人談完之后，我想和她一起回家。她說她還沒有見他，我知道了她還在法院，然后飛快的跑到法院的對面，怕她看到我不高興，怕她看到我對我反感，我跑到對面眼睛不眨地注視著對面法院來來往往地每個人，我好期待立刻看到我心愛的老婆。想見還怕她看到我，還要躲著她，心里好復(fù)雜。我一直在給老婆發(fā)信息，可是在我實在等不到她的回信之后，我撥打了她的電話，這時出現(xiàn)了電話沒電的狀態(tài)，一直是說無法聯(lián)系。那時心急了，我就跑到法院里面，想偷偷地去看看老婆，哪怕是只看到背影也好，進去了之后，我看到了，我看到了老婆正背對里門口，靠著扶手在等待那個男人，心跳地好快，怕被她發(fā)現(xiàn)了，然后小心翼翼地不動聲響地跑出來，又跑到對面。抽煙，一個勁地抽煙，去消磨時間，一個小時過去了，老婆沒出來，兩個小時過去了，老婆還沒出來，又一次急了，不行，我要進去見老婆，告訴老婆說我不打擾你們，我去汽車站等你，我要和老婆一起，我要陪老婆一起回家。但進到了里面看到了老婆，我又心怯了，我怕我的出現(xiàn)影響了她，我怕我再次讓她對我產(chǎn)生反應(yīng)，我又跑了出來。跑到對面繼續(xù)藏，繼續(xù)讓自己傷心，繼續(xù)為了能留住老婆，在外面偷偷地等她。過了不知道多久，我感覺好像不太對勁的情況下，我又一次跑進了法院大廳，這時，我抬頭看不到老婆的背影了，我不顧一切地尋找上樓的入口，好黑的樓梯，我跑上去，發(fā)現(xiàn)一個人都沒有了，頓時心空了，我感覺我就這么把老婆丟了，我感覺我自己怎么這么笨，怎么就這樣把老婆丟了呢，我瘋了，我瘋了一樣跑下樓，在大路上找老婆的身影，自己勸自己說可能剛結(jié)束，可能她們剛走，我要追上她們。但找不到，真的找不到，我給老婆一直打電話，但一直是無法接通，心里好空，好害怕，好無助，我怎么去找你啊老婆，我不知道你們?nèi)ツ睦锪�，我找不到你們了。在沒有辦法的情況下，我還幻想著老婆會在談完之后坐車回家的，我就打出租車跑到汽車站，當(dāng)時心里想，老婆不會談完已經(jīng)走了吧，好怕好怕。在汽車站，我一遍遍地打她的老婆，還是同一個聲音，無法聯(lián)系。我自己的感覺自己知道，心揪一樣的痛，老婆啊，我怎么把你給丟了啊，老婆啊你回許昌了沒有啊，老婆你還在禹州不在啊，一遍遍地問我自己這些問題。后來老婆的電話終于通了，我哭著對老婆說，老婆啊，你嚇?biāo)牢伊耍�我早就來禹州了，我怕你一個人難過地時候沒人可以替你分擔(dān)，我在等你們談完之后，陪你一起回家。我的眼淚早已在宣泄的大街上止不住的流了，但老婆很反感說，你跑來干啥滴，你知道不知道你這樣我可煩啊，你回去吧。我還一再的解釋，我不影響她們，我只想和老婆一起回家，但老婆沒心聽我這些，反爾使老婆更加反感我。我還一直對自己說，我不放棄，老婆我不放棄啊。第二次、第三次老婆給我回電話吵著讓我自己先回去，說我這樣只會加快我們離婚，聽到這些，我徹底把我自己這幾天所想的所有希望打破了。老婆啊，為什么我現(xiàn)在為你做的這么多，你怎么就一點都不理解啊，老婆啊，為什么我現(xiàn)在真真正正地要去改變自己一心一意地想要彌補我這么多年來對你犯下的錯的時候，你不給我個機會啊。這一刻，我徹底崩潰了，我把我自己打垮了，但我還是想等著能陪老婆一起回家，我知道，不管我自己多氣，畢竟我錯在先，是我自作自受，是我自己釀下的苦果，我不能怨也不能去怪老婆。這一刻，我把我自己打垮了，我決定了，我放棄了，雖然是那么那么的不愿意，雖然我決定放棄，心有多傷多痛，多無柰，但已經(jīng)走到了這一步，我是多么的不愿意看到也不能不去面對了。在老婆再一次打電話要我找一個不太冷的地方的時候先自己呆著的時候，我抬頭看了看周圍，好喧囂，好喧囂地世界，而我已經(jīng)不能把自己融入這喧囂精彩的世界了�；仡^，看到一個超市，沒有太多的想法，我直接走了進去，直接到了賣酒的地方，一瓶二鍋頭，啊不，拿兩瓶吧。買了酒，出門，看到了一個椅子，這時發(fā)現(xiàn)自己的腿好軟好軟，已經(jīng)不能把自己支撐起來了。坐下來，打開酒，一口氣了喝光了大半瓶，酒下肚的那一刻好爽好爽，真的在這一刻感覺自己把自己釋放了。我想，老婆，你想走你的路，我算是最后一次支持你吧。雖然感覺心在流血，雖然感覺我的天塌了，我的愛沒人，我的老婆就這樣丟了，但我……那一刻心情復(fù)雜的無法言語。我好恨我自己，好恨好恨，真的。兩瓶快要喝完的時候，那個男孩的小兄弟來找我，要帶我去吃東西，我堅決不去，他沒辦法，只好和我一起坐下來，把剩下的一小部分酒喝了一大口，因為心里痛，我對他講我的傷，我的痛，感覺自己講出來會好受些。說了一會，他把我拉起來，說，哥明天明天，我會給你一個答復(fù)，我笑了笑說，呵呵，不用了。他把我拉進出租車，帶到了一個咖啡店，在上樓的時候他對我說，哥，一會你要勇敢的去面對，我不理解，到了要進一個屋子的時候，我才意識到，愿意屋子里面應(yīng)該有兩個人，一個是我還是那么深愛的老婆，一個必定是那個老婆想要跟他走的人。借著酒勁，我推開了門，果然和我心里想的一樣，一樣的情景，開門的那一刻，老婆把她的手從那個男的手中拿開，我多恨我自己的眼睛這幾天反復(fù)地看到這樣的情景。要坐下來之前，我不忘把給這個男的找的他需要的發(fā)票從兜里拿給他，坐下來之后，一直是我在講，一直是我自己在釋放地講我自己的想法，一直沒有忘記囑咐這個男人以后要好好地對我的老婆，不要辜負我老婆的心，不要傷害我老婆的心等等等，我怕，我怕我在不多久后結(jié)束自己了，這一切都不能也沒有機會講出來了。在長達三四個小時的談話中，我覺得我是個男人，我覺得我這幾天背負的枷鎖被我自己打開了。后來，我們一起包了出租車回許昌，在路上，我一直拉著老婆的手，我怕啊，雖然我把自己解放了，雖然我已經(jīng)下決心不再阻撓她們了，但心啊，心里最真的情感是用什么都不能磨滅地。到了許昌，我請他們?nèi)チ说赂ｏ溩拥�，為她們叫了幾樣不同的包子和幾個菜，我想，好好地好好地一起坐下來吃完這頓飯，吃完了，老婆就是別人的了，我………我要把我自己要做的事做完，我要把那四封信寫完，然后就在這一晚結(jié)束自己。我兩次才跑出來，那一刻，當(dāng)我沖出飯店大門的時候，我飛一般地急馳，跑到了一輛出租車?yán)�，然后快速離開這個地方。家里不想回了，所以我跑到了一家網(wǎng)吧，開始寫我要寫的那四封信。錯就錯在，我要了我同事的網(wǎng)吧會員號，在信還沒有寫幾句的時候，我老婆他們找到了我，把我拉出了網(wǎng)吧塞進了出租車。我們一起回了我們的家，他想和我喝酒，其實我已經(jīng)醉了，我早醉了，我說家里沒酒了，儲藏室有，然后我下樓去拿酒，上樓時在開門的一剎那，我又一次看到了老婆的手在男孩的手里，雖然心痛雖然傷心，想到，這一切是我自己釀的，我怎么能夠有資格再

[color=blue]   快六點的時候我才去睡，被老婆在隔壁喊醒地時候已經(jīng)九點了，睡了三個小時，好困好累不想動，老婆說讓我領(lǐng)著孩子，老婆同樣不想動不想起床，我知道這一夜她也是一個無眠之夜，我們都很痛苦都很痛苦。給孩子倒了奶，打開電腦給孩子放動畫片，看著孩子專心的看著動畫片，我心想，孩子啊爸爸不知道還能陪你多久了，心又一次揪起來了，不敢再往下面想了不敢了不敢了，越想心里會越管不住自己的。去看下老婆，輕輕打開門，看到老婆的手機屏幕在亮著，我知道，她并沒有睡，她也睡不了，有一個好兄弟在一直勸我老婆，老婆她心里很困惑，我知道她一定很困惑。我堅持這幾天一直每天醒來要對老婆說句我愛你，然后輕輕地親親老婆的臉，走到床前對老婆說，老婆我愛你，然后親了她一下，轉(zhuǎn)身離開屋子。過了一會，我給老婆倒了杯水，輕輕地推開老婆的房門，看老婆這會是不是睡下了，老婆睜開無力的眼睛看了我一眼，意識到她沒有睡，我走到老婆的床前說老婆喝點水吧，她說她不想喝，我說老婆我陪陪你吧，她說，你陪我弄啥，然后閉上眼睛。我知道她很累很累，也很困很困，我不去打擾她了，讓她休息吧。給她自己……… 

（前面是我上午背著老婆寫的，后面是我在老婆睡下之后寫的）

    我不想寫什么了，我不想說什么了，今天，就在今天，我要給自己一個了斷，我已經(jīng)沒有力氣去寫我給我老婆，寫我給我父母，寫我最最最最最最最最最最最最舍不得的孩子、寫我給岳父他們的信了，我累了，真的累了，心累了，心真的累了，這么多年來，老婆不理解我，這么多年來我不理解老婆，產(chǎn)生了現(xiàn)在這么大的怨恨，逼的老婆要去找她自己的幸福。但私自一點的說，我呢，我呢，這么多年來，我雖然不懂得成婚之后關(guān)心你的內(nèi)心世界，但我一直是愛你的，我從來沒有做過對不起你的事，但你呢，老婆，你一直在傷害我，我痛，我真的痛，你不愛我，在我永遠要離開的時候你也不會愛我，我傷心。你不知道我這幾天來，心從來沒有停止過流血，我竟然到了做出什么努力你都沒有感覺的地步，我悔恨我自己，我也勸說不了為什么我會這么的愛你老婆，可能人的心，人的內(nèi)心就是這樣的吧，你覺得你放棄了好多最后選擇了跟著我結(jié)婚生子，但是你不知道，也從來沒有把自己做為一個妻子好好的為丈夫分擔(dān)一些來自各個方面的痛苦和壓力，老婆，你總是說我不像個男人，總說我這說我那的，其實就是說我沒有本事，但是老婆，你不理解，沒有老婆背后的支持，我哪會有一切奮斗的動力，你說說，你真正的在你老公的背后支持過你老公的我多少？老婆，可能是我的氣話，或許你一直在我背后支持著我，照顧著我，但我是瞎子看不到。對不起，在你陪我這九年來我沒有給你幸福，對不起，我傷你太深，你以后不要恨我了，我已經(jīng)為之付出自己應(yīng)有的懲罰了。

    我愛我老婆，真的愛，死都不會放棄對老婆的愛，不管父母、家庭、同事、朋友、我的親戚、我的哥姐嫂等等一切認識我的人以后怎么看我吧，我真的是離不開我老婆，我愛我老婆，她叫珂，她叫珂，老婆，好好的照顧好自己的孩子吧，是我的，也是你的，不能讓孩子受太大的傷害的，你傷害了我，你也傷害了你的父母，你總說我是自私的，我接受你的批評，算我是自私吧，但你呢老婆，你不自私嗎？九年了，這么長時間的家庭生活，沒有得到你的愛，九年了，你受了許多的傷，背了許多的苦，但你知道不知道，你的男人、丈夫也不比你背的少，太多太多我自己的傷和痛沒有對你講過，你說你為了家庭為了孩子一心一意的工作，現(xiàn)在得到了公司的認可，但我呢老婆，我為了你也在拼命的工作，我在辦公室原來是個工作狂，原來是個干活狂，我為我的工作付出了許多許多，我也在工作也在辦公室受到了許多許多的傷害和打擊，這些你不明白也不會懂，太多太多的事情我沒有給你講過，因為什么你知道嗎，因為我不想讓你和我一起承受困惑和現(xiàn)實帶給我們面對面的壓力，我愿意你和我一起承受成功的喜愉，但現(xiàn)實就是這么殘酷，沒有老婆背后的那一片天，我沒有動力，沒有奮斗的目標(biāo)和生活的希望。不管老婆信不信吧，不管以后我是不是活生生的，這些話最起碼我是真實的。

    剛才和游戲里的好妹妹聊了許多，她啊，我是真佩服她，她怎么那么會說啊，說的我一點輕生的念頭都沒有了，說的我對我以后的生活產(chǎn)生了那么多的憧憬，把我說的我自己都不敢去相信我自己的信念了。我們說了一個多小時，但我還是感覺我沒有把我自己想說的全部說出來，但是她的手機要沒錢了，她要不能給她的老公發(fā)信息了，我覺得好對不起她的老公啊，她為了勸我不輕生卻不能和她老公發(fā)信息了，不知道她們會不會因為缺這一個短信影響她們的感情，希望不會吧，一切事情不會那么巧吧。我都不敢給她打電話了，如果真的影響到了，那我就真的是罪人了，我自己的感情都不能自己處理，再去影響到別人，那我真的會感覺我是多余的一個人了，只會傷害別人，不會體諒別人。

    我還是擺脫不了自己，我還是不愿意看到老婆為了我的輕生影響到她的思想，所以我剛才去對老婆說了些比較恨的話對她，我想讓她恨我，我想讓她越恨越好，這樣，她以后就不會再對我有什么包袱了，她就可以放開自己去追逐她自己的幸福了，我就狠下來，讓她恨我吧，恨我吧。老天啊，我這樣做的對不對啊，誰能告訴我啊……….2008年1月7日凌晨6點35分.[/color]

[color=red]好累，好累，今天不想說什么了，兩天沒有睡覺了，好困，好累。只知道白天的時候我好想好想我老婆，那種期望看到她聽到她聲音的心情會使得自己的心跳好快。然后就給她打電話，給她發(fā)信息，但她的反應(yīng)好平靜好平靜。下午四點半下單位工作完之后，去超市買菜為她和孩子做飯，看到了老婆以前愛吃的桂圓，立即就拿了一提，她喜歡吃的，所以給她買。但是晚上她回來吃完我做的飯之后，我拿給她吃桂圓的時候，她卻一個都沒吃，只是孩子很喜歡地吃了幾個，多希望她吃一個啊，吃一個也好…當(dāng)時我心里頓時又難過起來。之后我們倆各自躺在沙發(fā)上，談了一些話。她還是繼續(xù)不斷的說著很傷我的話，我腦海中又一次浮現(xiàn)出想結(jié)束自己的想法，但我對她說了，我要努力學(xué)著不管以后發(fā)生什么我都不要去想著放棄生命。其實在想要交流的時候，交流卻還是那么的難，我不能完全去理解她，她也不理解我，但都把話說的很深，她已經(jīng)對我沒有感情了，她可以不顧什么的去對我說，我也試著放開一切坦誠的和她談?wù)�。我還是要在這種情況下，壓抑自己，時刻提醒自己不急不氣，要好好的生活下去，要對自己有信心，我不時的提醒著自己，她一定會把心收回來的，她一定會在某一天真正的懂得我這么長時間為她做這么多，為了她寧愿把自己弄的多傷多痛都要和她生活在一起的這份愛�？墒俏抑�道，我也感覺到了這一切是不能挽回了，不能挽回了，我真的不愿意去想真的不能挽回她時我會怎么辦，我會成個什么樣子。她說的許多話都好恨，我難過，我還是很難過，快三十的人了，這么多年來我內(nèi)心一直愛的這個老婆，她怎么會是這樣的，我自己都想不通，真的想不通，她怎么這樣她怎么這樣啊，她怎么就愿意這樣看著一個不管她自己犯下多少太不應(yīng)該做的錯事，我都一次一次的原諒她要和她生活在一起，想到就心痛，很痛很痛，但我還是要忍著痛給自己打氣，要自己不放棄，要自己繼續(xù)努力去愛她，繼續(xù)努力關(guān)心她。她是不會了解我內(nèi)心有多痛苦的，因為她對我沒有愛，所以我再痛她也不會動一點心的，我啊我啊我真的痛苦啊痛苦…

2008年1月7日晚上10點45分[/color]

[color=red][em19]虐待？？？樓上的那位不會吧，我連打都沒打過她一次，我們幾乎沒有正面吵過架，可能是因為我們兩個人都有點內(nèi)向吧。日子很平，很平淡，各自有氣、有矛盾也沒有大吵大鬧過。[/color]

[color=blue]    一切都是我的錯，都是我的錯，我為什么永遠逃脫不了自己自私的情關(guān)，窩囊窩囊，真窩囊。我太善變了，一會要死一會要活的，還是死了好，死了就不會讓自己那么左右為難了，對不起老婆，我沒有信守我對你的承諾，我沒有做到像個男人一樣的活著，我沒做的像個男人。這個失敗的男人不值得你為他再停留一分鐘，去吧，去尋找你的幸福你的愛吧。



    我在干什么，我在干什么，在我想關(guān)電腦之后伸手去摸電源的時候，我突然覺得，我怎么這么愚木啊，這幾天想了那么多大道理，我怎么還這樣執(zhí)迷不悟啊，我死了，只是一個目的就是要讓老婆知道我對她是真心的，是愛她的，其他的目的什么都沒有，我還要這么自私的玷污對老婆的愛嗎？怎么我也這么固執(zhí)啊，人沒了，一切都沒了，想的再完美最終一切都不會按照你想的那樣去發(fā)展，我死了有用嗎？除了告訴老婆，愿意以死證明愛老婆，其他的，我怎么就不敢去勇敢地去面對呢？我豬頭啊我，我就這么情種啊，我就一棵樹上吊死嗎？我不能為了孩子以后的幸福好好為她做些什么嗎？就因為老婆的一句 真的不可能了，就要死要活的嗎？證明了能以死去愛老婆，還能證明什么？要讓老婆心里覺得我死了對我愧疚嗎？要讓老婆過煎熬的生活嗎？媽了個B的，我是個人嗎？我是個男人嗎？媽了B的，我他媽的就真的不能挺起胸做個像樣的人嗎？我像個父親嗎？我有臉做一個父親嗎？慚愧啊慚愧，自己那么一點痛一點傷為什么非要表現(xiàn)出來，為什么要非要讓老婆留下，為什么非要老婆因為我沒了過著帶感情陰影的生活，這是愛她嗎？這是愛嗎？我這個王八蛋，只會想自己，我這個王八蛋算什么，自己痛點算什么，自己傷點算什么，老婆為了我傷了那么久就能夠還和我一起過一個月，為什么我還是只局限于自己的情感啊，為什么我還是光想自己的感受，不能體會老婆的感受啊，老婆明明和我在一起不幸福不快樂，在我做什么都無動于衷了的情況下，為什么我還要這樣堅持，為什么，是真的對老婆的愛放不下，還是放不下老婆離開的痛？我這個傳統(tǒng)固執(zhí)的男人，就知道結(jié)婚了，再痛再傷也要挽留這個家，就不能舍身處地的去為所愛的人真真正正的考慮些什么嗎？是的，我心里恨你老婆，真的恨你，為什么你和我的思想不一樣，為什么我違背了許多自己不愿意去做的事情，還是要一顆心留在你的身上，為什么你不能在這么多年的生活中去體諒體諒你的老公呢，他很累他很痛啊老婆，他愛你啊老婆，他就是忍心去和你簽離婚書也是想著你會幸福啊老婆，雖然我是多么不希望走這一步，但我就是不敢真正的去面對現(xiàn)實，不敢，真的從來沒有想過，真的。雖然我有一次一個勁的要和你去離婚，但我是在激你，我在激你希望你回頭啊老婆。是的，我也知道，我說什么，你沒有感覺的，但是我真實的想法，不管你還會不會相信我，不管你能不能理解，在你眼里這個窩囊的男人他是愛你的，我結(jié)婚一來沒有得到老婆的支持，內(nèi)心的真實的支持，我也在消極，是的，我知道，到現(xiàn)在來說，我一個勁的說是因為我的錯也是為了告訴老婆，我有改過的信心，其實愛啊，好苦好苦啊，一個單方面的愛是不完美的，雖然愛沒有完美。我不想著去死了老婆，在剛才想要關(guān)電腦，放開一切想要去結(jié)束我自己的時候，我成長了，真的感覺自己成長了，就像中午，當(dāng)我想和你好好活下去的時候，想要為了孩子為了能讓你不再看不起我想要活出一個樣的時候，我那個時候想開了，我要暢暢和我相依為命地一起生活下去，就算我天天吃咸菜我也要讓她在別人面前是驕傲的。相信我，我的父母不是你想像的那樣狠毒，不是的，真的不是的，她一樣會好好愛孩子的，你就一點不要留戀的去尋找你的幸福你的愛吧，孩子是你的，也是我的，我不再想著自己自私的感情活下去了，我會的，我會勇敢的面對現(xiàn)實的殘酷的，我會忍著自己所謂的痛照顧好孩子的。我成長了，是你，是老婆，是你讓我再一次的長大，是你讓我看清我自己，是你教會我感情和愛是個什么東西。我應(yīng)該多去承受幾次所謂的真正的愛，去積累些愛的經(jīng)驗再去愛你，可能那樣的話我就能夠?qū)W會怎么樣去經(jīng)營愛去經(jīng)營家了。勝者為王，敗者為寇，敗了就不要再為自己找理由了，做什么都是徒勞的，是無濟無事的，但我就是不敢去面對。人啊，長大了就會自己迷失自己，不懂得自己到底想要什么，看不清自己想要的幸福是什么，留下老婆，她會幸福嗎？我會幸福嗎？孩子會幸福嗎？老婆跟了別人，她以后會幸福嗎？她會放下自己復(fù)雜的情感全心的去維持她新建立的幸福生活嗎？我是不是無聊啊，我是不是賤啊，她想走了，就讓她走唄，干嘛要為她想那么多，就只是為了讓老婆在哪一天了解我自己現(xiàn)在的心情和想法嗎？媽了個B的，我就不能拋開自己丑陋的自私情感嗎？世界上最遠的路不是一個人徒步走遍天涯海角，而是我不知道我要走多久才能走進你的心里，是我的感悟，真的是我的感悟。愛傷了誰？是你，還是我？



    發(fā)現(xiàn)我費話真多，費話真的挺多，屁用都沒有，干嘛要說那么多，是想給自己一個發(fā)泄內(nèi)心崩潰復(fù)雜情感的平臺吧，可能，可能還是會想著老婆看了會了解一點我的感受吧，哪怕是僅有的一點點。

    其實，其實我知道她是再也回不了頭了...........但還是想要告訴我的老婆，現(xiàn)實就是現(xiàn)實，它畢竟不是小說，離婚，不管心痛與否，請記得：離婚，別拿孩子的心痛買單！2008年1月9日16點33分[/color]

[color=red]    可能是最后一篇貼子了，心好累，這段時間，我的心一直反復(fù)跌宕在絕望的深淵和跳動的希望之間。每次希望點起的時候，我渴望見到她，可是換來的總是更深的絕望。離開了她，我只剩下一具空殼，里面只裝著破碎的心。這段時間經(jīng)常性的胸口絞一樣痛，一陣一陣的疼，她不愛我，所以她沒法體會，也不在乎我的痛苦，我卻時時在忍受煎熬。[/color]